03 avril 2009
J'ai THE technique
Bon, c'est vendredi, c'est léger, ce soir c'est le week-end, on va pas casser les crayons aujourd'hui alors je vais vous raconter ma technique du pipi-room. Quand on est garçon ou homme, on s'embarrasse pas, les toilettes publiques, professionnelles ou autres, c'est pas un problème. On est debout, on ne risque pas d'attraper la chtouille pour un petit pipi. Mais quand on est fille ou femme, c'est tout de suite plus problématique! Il faut développer des stratégies pour se protéger et déjouer le jeu sournois de tous les petits microbes qui dansent joyeusement sur la cuvette en attendant leurs proies!
Point numéro 1: ne toucher à rien! C'est valable aussi pour les hommes! Si vous touchez la poignée, elle-même potentiellement infectée et qu'après vous "dirigiez" le jet direct dans la cuvette, vous "contaminez" à coup sûr votre anatomie privée, personnelle et cachée! Vous me suivez?
Donc, on évite de toucher les portes et les poignées.
Point numéro 2: on utilise du papier toilette pour manipuler le verrou.
Point numéro 3: Pour les filles, deux variantes: variante A: on tapisse la cuvette de papier ou variante B, on se tient semi-assise au dessus de la cuvette. Perso, je préfère la B, tout ce qui éloigne la vie microbienne de mes fesses me sied mieux!
Point numéro 4, enfin: On n'appuie pas sur la chasse avec la main. Ca grouille à cet endroit!!! Moi je donne un coup de pied sur le gros bouton ou j'utilise encore une fois le papier toilette.
Et enfin, c'est valable pour tout le monde: on se lave les mains mais on ne les essuie pas avec le torchon tout sale et encore mouillé qui traine là depuis au moins... oh oui... c'est ça.
Bon, tout ça n'est pas très stylé, certes, mais on fait comme on peut, hein!
23 mars 2009
Confidences pour confidences
Il y a des circonstances dans la vie, des événements que nous ne maîtrisons pas. Ils nous tombent dessus au moment où l'on ne s'y attend pas, quand nous sommes à priori hors de danger, quand nous croyons que tout roule. On connait tous ce genre de situations qui tout d'un coup remettent en question le bon déroulement des choses.
Il y a quelques années, j'étais à une réunion où toute la profession était présente. C'est typiquement le genre d'événement que je déteste, rencontrer les collègues des autres secteurs. Tout le monde se fait des risettes et se tape dans le dos et dès que l'un tourne les tâlons, l'autre se penche vers un troisième et lui taille un costard. C'est humain vous me direz mais j'avoue que j'ai du mal. Après la réunion du matin, quartier libre pour le déjeuner avant de se retrouver (avec le sourire) l'après-midi. C'est la théorie des cercles qui se met en place. A va manger avec B qu'il a connu quelques années plus tôt et qu'il est content de retrouver mais B est accompagné de C avec qui il travaille en ce moment et celui-ci vient d'apercevoir, ("Mais oui c'est bien lui! ) D et ils ont des millions de choses à se raconter! Finalement, on se retrouve une petite dizaine à aller manger dans une brasserie non loin de la réunion et c'est plutôt bon enfant. Chacun y va de sa petite anecdote sur le boulot, les collègues, les grands pontes. Tout le monde essaie de se montrer sous son meilleur jour et de mettre en avant ses meilleures qualités.
A la fin du déjeuner, par ailleurs étonnament agréable, je file aux toilettes. A vous je peux bien le dire et vous raconter ce que personne ne voit jamais. Je suis donc cul nu et m'apprête à me servir de ce papier toilette-là. Je le saisis, en découpe quelques feuilles et... une collègue... F ou G... actionne la poignée et la porte s'ouvre!!! Je n'avais pas fermé la porte à clé!!! Je ne me suis jamais sentie aussi minable que découverte aux petits coins dans une position, il faut bien le reconnaître, inavantageuse... Debout, papier en main, pantalon et culotte baissés... y a pas pire! J'ai du hurler, elle aussi! Elle a fait demi-tour illico presto et s'est répandue en excuses devant D et A qui ne comprirent pas le problème.
Après ça, j'ai pris mon air dégagé mais il faut bien dire que ce micro-événement a grignotté insidieusement mon capital assurance pour la journée!
Allez, racontez-moi un jour de honte, une minute affreuse, un instant terrible. Que je ris moi aussi!
16 février 2009
Un petit pipi...
Comment vous dire ça? Un petit pipi de rien du tout, quelques gouttes, trois fois rien! Un petit pipi qui ne devrait pas avoir sa place, qui devrait être coupable mais qui somme toute, s' accommode très bien de ce petit forfait...
"Mais de quoi qu'elle cause la dame?" vous demandez-vous pour le moins abasourdis...
Mais du petit pipi dans la baignoire bien sûr! Celui que l'on fait quand on rentre sous la douche, l'air de rien, à l'abri de tout regard indiscret et que l'on fait disparaître bien vite avec le jet d'eau... Celui que l'on fait quotidiennement (bah oui, inutile de nier) dès que le pommeau de la douche laisse s'échapper l'eau chaude. Celui que personne n'avoue ! Comment je le sais? J'ai torturé of course!
Plus sérieusement, je le sais et vous le savez aussi. Les miettes ont avoué et le quignon, je l'ai vu faire! Je le baigne tranquillement dans la baignoire le soutenant uniquement sous la nuque pour qu'il puisse se délasser au maximum, il flotte, il est tranquille. Les petits pieds s'agitent, il gazouille, il est heureux, il se trémousse et profite pleinement de l'eau chaude qui l'entoure et... et... et il se laisse complètement aller! Tout à coup un jet sort de l'eau et voilà! Même lui! Il a tout compris: le petit bonheur, même pas coupable de faire pipi dans la baignoire!
Ca fait cinq sur cinq! Messieurs, mesdames, à vos éponges! Je suis sûre que chez vous c'est pareil, faîtes un petit sondage, dès que l'eau coule les petits pipis se répandent dans les salles de bains, c'est ainsi, dès que l'on entend l'eau couler, cela réveille en nous des petites envies...
Allez, faîtes-moi une révélation, une confidence, dîtes-le moi en secret...Je ne le dirai à personne, chut, promis!